22 զվարճալի անեկդոտներ , որոնք կստիպեն քեզ ծիծաղել

Ապարանցին գնում է խալին լվանալու: Ասում է ,
-Ապեր խալին ինչքանով ես լվանում:
-Քառակուսին 200 դրամ:
Ապարանցին ասում է ,-Իսկ կլորը?:

Զանգ ճանապարհորդական գործակալությունում.
-Ալո: Դուք դեպի Եգիպտոս թռիչք իրականացնում ե՞ք:
-Այո: Դուք կարող եք հանգստանալ Շառմ Էլ Շեյխ, Տաբա, Նուվեյբա հյուրանոցներում:
-Stop: Նուվեյբան իմ ուզածն է:
-Իսկ, ե՞րբ եք մեկնելու:
-Չէ, Չէ ես չեմ մեկնելու: Ոււղակի խաչբառ էի լուծում:
Ապարանցուն ասում են հոգուց վախում ես ասումա նայաց քանի հոգի են:
Ես ապարանցին գնումա ատամնաբուժի մոտ, ատամնաբուժը գործը վերջացնելուց հետո բամբակա դնում ատամի վրա ու ասում 10 րոպեից կթքես, ապարանցին ասումա բժիշկ ջան հեչ հույս չկա՞:

Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։

Ուսուցչուհին հարցնում է երեխաներին
<<Դուք տեսնում եք աստծուն?>>:
Երեխաները ասում են <<Ոչ>>:
Ուսուցչուհին ասում է.<<Դա նշանակում է, որ աստված չկա>>: Վերջից մեկը հարցնում է երեխաներին.<<Դուք ուսուցչուհու ուղեղը տեսնում եք?>>:
Երեխաները ասում են <<Ոչ>>:

Այդ երեխան ասում է <<Դա նշանակում է, որ ուսուցչուհին անուղեղ է >>:
– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ։
Գժանոցի պատին մեքենայի նկար կա,բոլոր գժերը փորձում են այդ
մեքենայի դուռը բացեն,իսկ մի հատ էլ գիժ հեռու նստած
ծիծաղումա:Բժիշկները հարցնում են.
-Ինչու ես ծիծաղում?
Ասումա…
-Սրանք ուզում են դուռը բացեն,բայց խաբար չեն ,որ բանալիները իմ մոտա:

Ապարանցուն հարցնում են տարին քանի ամիս ունի ասումա տարին 12 ամիս սարում եմ լինում ինչ իմանամ:
Ապարանցին ընգնում ա դժոխք, ասում ա ոտս խերով լինի:
Բուհի քննությունից կտրված ուսանողը, փողոցում կանգնաց լաց է
լինում: Մեկ էլ այդ պահին մի հատ գնդապետ է անցնում, և տեսնելով
ուսանողին հարցնում է`
– Տղա ջան, ի՞նչէ պատահել…
– Քնությունից եմ կտրվել…
– Հետո՞ ինչ կտրվել ես, բա զինվորը կլացի՞…

Փարիզում կոնյակների ցուցահանդեսի ժամանակ, հայկական 3
աստղանի կոնյակը գրավումա առաջին տեղը, իսկ 5 աստղանին
նույնիսկ մրցանակակիրների մեջ չեղավ:
– Ինչու այդպես ստացվեց? – հարցնում են հայ այգեգործերին.
– Մենք էլ ենք զարմանում! Նույն բոչկայից էլ լցրել էինք.

Մի օր խմող Մկոին հարցնում են.
– Ինչնես ավելի շատ սիրում. Պիվա թե զոքանչիտ?
– Երկուսին էլ, սեղանի վրա, սառը վիճակում:
Կինը.
– Հիմարի մեկը, անբան, ամբողջ կյանքս, ջահելությունս նվիրեցի քե՛զ,իսկ դու անբանի մեկը դուրս եկար…
Ամուսինը.
– Այ կնի՜կ, հերիքա դիպլոմիտ հետ խոսաս…
-Ինչից մահացավ զոքանչտ?
-Թունավոր սունկ կերավ
-Բա աչքի տակը խի ա կապույտ?
-Չեր ուզում ուտել

– Մամ, Հարութն ասաց, որ ես հիանալի աղջիկ եմ: Կարելի է այսօր նրան հրավիրեմ մեր տուն:
– Պետք չի: Թող նա շարունակի այդպես մտածել:
Ապարանցին կինոթատրոնում։ Ֆիլմի թունդ պահին կատաղած ցուլն արագ վազքով էկրանից գալիս է դեպի… հանդիսատեսը։ Ապարանցին տեղում անհանգիստ շարժումներ է անում։ Կողքի նստածը հարցնում է.

– Ի՞նչ եղավ, այ ախպեր, ինչի՞ տեղիցդ թռար։
– Ցավդ տանեմ, բա որ մեզ վրա գա։
– Ո՞վ… Ցո՞ւլը… Ի՜նչ ես ասում, էկրանից ո՜նց կգա։
– էդ ես ու դու ենք հասկանում, անասունը շա՜տ ա հասկանում…

-Ինչի՞ց ես այդքան նիհարել,– հարցնում է մեկն ընկերուհուն։
-Տառապանքից։ Ամուսինս դավաճանում է ինձ։ է՛լ ինչո՞ւ ես տառապում, բաժանվիր։
-ՉԷ՛, մի քիչ Էլ նիհարեմ, հետո …
Գժանոցի բժիշկը ստուգումա 2 գժի:Ասումա հլը գնացեք մեր տուն տեսեք ես տանն եմ: Մի գիժը վազելով գնումա,իսկ մյուսը ծիծաղումա դրա վրա:Բժիշկը հարցնումա ինչի վրա ես խնդում,պատասխանումա <<Եսի լռիվ գիժա խի հելավ գնաց,հենա կզանգեր կիմանար էլի>>
Ապարանցին գնումա սրճարան ասւմա ”’Ինձ մի բաժակ սուրճ”մատուցողն ասումա ”Ոնց եք խմելու?”սա էլ ասումա”ֆրթցնելով”

- See more at: http://www.mashable.am/22-anektod/#sthash.TD8gGHae.dpuf