Ամենատարօրինկ հարցերը , որ տալիս են հայերը հեռախոսային օպերատորներին
Wnews.am-ը գրում է .
Մեզանից յուրաքանչյուրը գոնե մեկ անգամ տարվա ընթացքում զանգահարել է հեռախոսային օպերատորներին՝ ինտերնետ ծառայության ռեալ կամ թվացյալ բացակայություն, սակագներ, փաթեթներ…: Նրանք ողջ տարի համբերատար լսել ու պատասխանել են մեր տրամաբանական, երբեմն էլ՝ անհեթեթ հարցերին:
Wnews.am-ի զրուցակիցն այսօր Սյուզաննա Վարդանյանն է: Նա արդեն 5 տարի է հեռախոսային օպերատոր է աշխատում: Օրվա ընթացքում Սյուզաննան պատասխանում է 50-ից ավելի զանգերի ու հետաքրքիր հեռախոսազանգերի մի ամբողջ շարք ունի:
Սյուզաննան նշում է, որ ավելի հեշտ է զրուցել տղամարդկանց հետ. «Միանշանակ տղամարդկանց լոգիկան ավելի լավ է աշխատում, ավելի հավասարակշռված են, տեղեկացված և ավելի կոռեկտ ու հանգիստ են աղջկա հետ խոսելիս»:
Միևնույն ժամանակ Սյուզաննան հավելում է. «Երբ երիտասարդ աղջիկներ են զանգում ու պատասխանողը տղա է, տարօրինակ կերպով ավելի մեղմ են խոսում, որքան էլ բարկացած լինեն»
Եթե սեռերի տարբերությունը մի կողմ թողնենք և անցնենք տարվա ամենատարօրինակ հեռախոսազանգերին, ապա պատկերը հետևյալն է.
***
Երկար բանակցություններից հետո…
-Լավ, հարգելի բաժանորդ, ժամացույցի ձախ կողքը փոքրիկ մոնիտորի նման նշան ունեք, դրա վրա դեղին եռանկյունի տեսնու՞մ եք
-Իմ մոտ դեղին չի, սպիտակ ա
-Չի կարող նման բան լինել
-Քուրիկ ջան,հեռախոսով զանգեք, վիՁՈյով նայեք
-Լավ, խնդրեմ մկան ցուցիչը կպահե՞ք ձեր ասած սպիտակ եռանկյան վրա, կարդաք ի՞նչ ա գրվում
-Քուրո ջան, ստեղ անգլերեն տառերով գրվում ա ՍՀՈՈՒ ՀԻԴԴԵՆ ԻՍՈՆՍ, էդ ա էլի, ինտեռնետ չունեմ (կին էր)
***
10 րոպե մոտ 20 տարեկան աղջիկ բաժանորդի հետ բանակցույթուններից հետո, որը աջի տեղը մկան ձախ քլիք էր անում, ասում եմ.
-Հարգելի բաժանորդ, համոզվա՞ծ եք, որ աջ կոճակն եք սեղմում, ինձ թվում է ձախն էք սեղմում
– (բառ առ բառ ցիտում եմ) Ես սովոր եմ սենց, աջը օրինակ ձեռքերի բանով աջ կողմինը:
***
-Հարգելի բաժանորդ ի՞նչ խնդիր կա ձեր մոտ
-Դե ինԴերնետ չունեմ էլի
-Լավ, իսկ որ ինչ-որ կայք եք բացում, ի՞նչ է գրվում
-Ինչպես միշտ, որ ինԴերնետ չունեմ
-Իսկ ավելի ստույգ (միանշանակ իմանալով, որ խնդիր չունի)
-Դե քուրո ջան, կամՊՈՒՏրս անջատած ա, ո՞նց ասեմ (տղամարդ էր)
***
-Հարգելի բաժանորդ, կասե՞ք ինչ խնդիր կա
-Էստեղ մի հատ մասկով մարդ ա ինձ նայում
-Ի՞նչ դիմակով մարդ
-էստեղ, էս ինտերնետի նշանի վրա
-Ներեցք, ուշադիր կնայե՞ք, կարո՞ղ է դեղին եռանկյունի է, մեջը բացականչակա նշան
-Հաա-հաաա, տենց ա (կին էր)
***
-Ինչի՞ ինտերնետ չունեմ
-Հարգելի բաժանորդ, ի՞նչ ա գրվում, երբ կայք եք բացում
-Ո՛նց ինչ ա լինում, սև կռիս ա ստեղ վազում, ու՞ր ա ինտերնետս
-Ի՞նչ սև առնետ
-Ստեղ, իմ մոտ
Բանակցություններից հետո հասկացա, որ ուղղակի ինետի բացակայության դեպքում browser-ում դինոզավրիկ ա բացվում, դա էր (կին էր)
***
Մի անգամ մի տատիկի հետ երկար խոսեցի, խնդրեցի հարևան կանչի, որ հասկանամ ի՞նչ ա լինում, երբ կայք ա բացվում: Հարևանի երեխան եկավ, ասում ա.
-Բայց notebook-ն անջատված ա
***
-Հարգելի բաժանորդ, կասե՞ք wifi նշանի վրա, սյունակների վրա ի՞նչ նշան ա
-Ջարդած ձու (տղամարդ էր)
***
-Կասե՞ք ինչ սարքով եք ստուգում ինտերնետը, հեռախոս, համակարգիչ
-viber-ով
-Իսկ ինչ սարք կա ձեր մոտ, հեռախոս, թե՞ պլանշետ
-wifi
-Ի՛նչ սարք կա ՁԵՐ ՁԵՌՔՈՒՄ, viber ո՞նց եք մուտք գործում
-Tp-link a ստեղ, սպիտակ գույնի
-Ձեր ձեռքում ինչ սարք ա (արդեն կատաղած)
-Չեմ հասկանում ձեզ
-Տեսեք, որպեսզի viber մտնեք, ինչ սարքի եք աչքերով նայում….
Հ.Գ. ու էսպես երկար, շա՜տ երկար
1
2
3
4
5
3
4
5
2
3
4
5
