Ամենատարօրինկ հարցերը , որ տալիս են հայերը հեռախոսային օպերատորներին

Life 24 Դեկտեմբեր, 2016 14:33

Wnews.am-ը գրում է .

Մեզանից յուրաքանչյուրը գոնե մեկ անգամ տարվա ընթացքում զանգահարել է հեռախոսային օպերատորներին՝ ինտերնետ ծառայության ռեալ կամ թվացյալ բացակայություն, սակագներ, փաթեթներ…: Նրանք ողջ տարի համբերատար լսել ու պատասխանել են մեր տրամաբանական, երբեմն էլ՝ անհեթեթ հարցերին:

Wnews.am-ի զրուցակիցն այսօր Սյուզաննա Վարդանյանն է: Նա արդեն 5 տարի է հեռախոսային օպերատոր է աշխատում: Օրվա ընթացքում Սյուզաննան պատասխանում է 50-ից ավելի զանգերի ու հետաքրքիր հեռախոսազանգերի մի ամբողջ շարք ունի:

Սյուզաննան նշում է, որ ավելի հեշտ է զրուցել տղամարդկանց հետ. «Միանշանակ տղամարդկանց լոգիկան ավելի լավ է աշխատում, ավելի հավասարակշռված են, տեղեկացված և ավելի կոռեկտ ու հանգիստ են աղջկա հետ խոսելիս»:

Միևնույն ժամանակ Սյուզաննան հավելում է. «Երբ երիտասարդ աղջիկներ են զանգում ու պատասխանողը տղա է, տարօրինակ կերպով ավելի մեղմ են խոսում, որքան էլ բարկացած լինեն»

Եթե սեռերի տարբերությունը մի կողմ թողնենք և անցնենք տարվա ամենատարօրինակ հեռախոսազանգերին, ապա պատկերը հետևյալն է.

***

Երկար բանակցություններից հետո…

-Լավ, հարգելի բաժանորդ, ժամացույցի ձախ կողքը փոքրիկ մոնիտորի նման նշան ունեք, դրա վրա դեղին եռանկյունի տեսնու՞մ եք

-Իմ մոտ դեղին չի, սպիտակ ա

-Չի կարող նման բան լինել

-Քուրիկ ջան,հեռախոսով զանգեք, վիՁՈյով նայեք

-Լավ, խնդրեմ մկան ցուցիչը կպահե՞ք ձեր ասած սպիտակ եռանկյան վրա, կարդաք ի՞նչ ա գրվում

-Քուրո ջան, ստեղ անգլերեն տառերով գրվում ա ՍՀՈՈՒ ՀԻԴԴԵՆ ԻՍՈՆՍ, էդ ա էլի, ինտեռնետ չունեմ (կին էր)

***

10 րոպե մոտ 20 տարեկան աղջիկ բաժանորդի հետ բանակցույթուններից հետո, որը աջի տեղը մկան ձախ քլիք էր անում, ասում եմ.

-Հարգելի բաժանորդ, համոզվա՞ծ եք, որ աջ կոճակն եք սեղմում, ինձ թվում է ձախն էք սեղմում

– (բառ առ բառ ցիտում եմ) Ես սովոր եմ սենց, աջը օրինակ ձեռքերի բանով աջ կողմինը:

***

-Հարգելի բաժանորդ ի՞նչ խնդիր կա ձեր մոտ

-Դե ինԴերնետ չունեմ էլի

-Լավ, իսկ որ ինչ-որ կայք եք բացում, ի՞նչ է գրվում

-Ինչպես միշտ, որ ինԴերնետ չունեմ

-Իսկ ավելի ստույգ (միանշանակ իմանալով, որ խնդիր չունի)

-Դե քուրո ջան, կամՊՈՒՏրս անջատած ա, ո՞նց ասեմ (տղամարդ էր)

***

-Հարգելի բաժանորդ, կասե՞ք ինչ խնդիր կա

-Էստեղ մի հատ մասկով մարդ ա ինձ նայում

-Ի՞նչ դիմակով մարդ

-էստեղ, էս ինտերնետի նշանի վրա

-Ներեցք, ուշադիր կնայե՞ք, կարո՞ղ է դեղին եռանկյունի է, մեջը բացականչակա նշան

-Հաա-հաաա, տենց ա (կին էր)

***

-Ինչի՞ ինտերնետ չունեմ

-Հարգելի բաժանորդ, ի՞նչ ա գրվում, երբ կայք եք բացում

-Ո՛նց ինչ ա լինում, սև կռիս ա ստեղ վազում, ու՞ր ա ինտերնետս

-Ի՞նչ սև առնետ

-Ստեղ, իմ մոտ

Բանակցություններից հետո հասկացա, որ ուղղակի ինետի բացակայության դեպքում browser-ում դինոզավրիկ ա բացվում, դա էր (կին էր)

***

Մի անգամ մի տատիկի հետ երկար խոսեցի, խնդրեցի հարևան կանչի, որ հասկանամ ի՞նչ ա լինում, երբ կայք ա բացվում: Հարևանի երեխան եկավ, ասում ա.

-Բայց notebook-ն անջատված ա

***

-Հարգելի բաժանորդ, կասե՞ք wifi նշանի վրա, սյունակների վրա ի՞նչ նշան ա

-Ջարդած ձու (տղամարդ էր)

***

-Կասե՞ք ինչ սարքով եք ստուգում ինտերնետը, հեռախոս, համակարգիչ
-viber-ով
-Իսկ ինչ սարք կա ձեր մոտ, հեռախոս, թե՞ պլանշետ
-wifi
-Ի՛նչ սարք կա ՁԵՐ ՁԵՌՔՈՒՄ, viber ո՞նց եք մուտք գործում
-Tp-link a ստեղ, սպիտակ գույնի
-Ձեր ձեռքում ինչ սարք ա (արդեն կատաղած)
-Չեմ հասկանում ձեզ
-Տեսեք, որպեսզի viber մտնեք, ինչ սարքի եք աչքերով նայում….

Հ.Գ. ու էսպես երկար, շա՜տ երկար